Loupak.cz - Vtipy

Jedině Chuck Norris umí z USA udělat USB...

Silničáři jsou tak malí, že jak napadne jeden centimetr, už nejsou vidět.

Chuck Norris umí sedět v rohu u kulatého stolu.

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuju Ti miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky, znovu tanečky, ještě víc drinků bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách jak kuká třikrát!!! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem sama na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepřijemnosti s manželem. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč miláčku?" A on na to: "Víš dneska v noci zakukala kukačka třikrát, potom nevím jak to udělala – vykřikla Ó bože! znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala ještě jednou a začala chrápat !!!"

"Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a
mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat.""

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: „Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?”
„Hele, běž do piči, ty pičo červená.”
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: „A co, že si tak nasraný, prasátko?”
„Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!”
Potká ho medvěd a zeptá se: „Co je ti, prasátko?”
„Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej.”
Jde dál a potká ho lesní víla: „Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!”
„Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!”
„Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?”
„A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!”

*By {Zaly}*

Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho: „Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?”
A on říká: „A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?”

*By {Zaly}*

Malá Radka se ptá maminky: „Mami, kdy jsem se narodila?”
„Dvacátého července.”
„To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny.”

*By {Zaly}*

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Á, maminka. Přijela jste na dlouho?”
„No, dokud vás neomrzím, děti.”
„A nevypijete si aspoň kafe?”

*By {Zaly}*

Probudí se žena a říká manželovi: „Strašně bych se teď chtěla milovat!”
Muž se podívá na hodinky a říká: „Koho ti já teď ve 2 v noci seženu?”

*By {Zaly}*